?

Log in

No account? Create an account
Сама люблю такое читать, поэтому поделюсь с вами историей как мы познакомились с Сашей и как стали жить вместе. Отдельным постом нужно писать какая работа проделана чтобы прийти к уровню который есть сейчас в наших отношениях, но подожду следующего пика открытости, ибо стесняюсь и почему-то боюсь рассказывать об этом бесконечном пути))
Мы познакомились на автовокзале 7 лет назад. С друзьями собирались ехать во Львов. К нам присоединились друзья друзей и среди них был Кучерявый.
Я не знала как его зовут.вернее может он и представился, я не совсем это помню.
Ева называла его Кудрявый, так оно и зацепилось.
"- я хочу от него детей!" Это первое, что пришло мне в голову, когда я просто глянула ему в глаза.
Шанса на внимание ноль. Девочка в бюстгальтере с пушапом, в очках со стразами, эмоционально не стабильна, худощава и странно одевается. Я старалась понять чем могу заинтересовать такого, но внимание его было на интересных, не формальных, читающих красивые книги и рассказывающих фриковые истории. Я просто наблюдала за моей симпатией и за тем как мне далеко до этого благостного мужчины.
Тогда активировался его друг, и у меня случился забавный роман на пару месяцев. Я уехала в Киев и там случилась другая романтически драматическая история.
А Сашу я встретила снова во Львове и тогда случились самые тёплые и приятные объятия в наших "отношениях".
В моей голове жила только одна мысль - как мне быть с ним? Ага и теперь я точно понимаю что женщина выбирает мужчину))
Я писала приятные смски, приглашалась в гости и погулять. Иногда он приезжал в Киев и даже ночевал у меня.
Промчалось лето в работе, страданиях и жарком киевском офисе, и случился фестиваль "тавале", где мы договорились встретиться с Кудрявым. Туда я ехала с расчетом что он наконец-то будет мой.
Но кто знаком с Сашей, знает, что он особо не плещет емоциями даже если он их чувствует (сейчас та, ха!, все по другому, но 6 лет назад представьте себе?!)
В этом молчании и попытках соблазнения проходили мои дни на фесте. Шансы на сближения стали еще меньше когда я узнала, что мы поселились в разных комнатах.
И тут случился другой мужчина. Честно то ли мой запрос "я готова к отношениям прямо сейчас" так сработал, то ли мне нужно было пройти ой как много всего, что бы все таки дотянутся до того самого уровня, о котором писала в начале текста. Мужчина спустился с небес, был очень настойчивым, внимательным, а что ещё девушке год без секса нужно)))
Я помню тогда глаза Саши. Он конечно не признается, но я чувствовала тогда ревность некую.
Один из ярких моментов: сидит он по левую руку сижу я и сидит кудрявый по правую руку.
Сердце моё разрывалось, пульс бил по вискам, я не знала кому отвечать и что делать.
В итоге на следующий день Саша неожиданно слился. Просто собрал вещи и не попрощался со мной. Правда сделал звонок, что вот так случилось, пока.
Я закружилась в романе, который продлился ещё полтора года (за этот период я виделась еще пару раз c Сашей, даже напросилась с ним на драгобрат где и случилась очередная искра)))).
За 1,5 года бурных отношений, путешествий с другим мужчиной мне удалось получить все то, что я должна была прожить, осознать, прочувствовать, чтобы выйти на тот уровень который позволил через время снова встретится с КУ на вокзале посмотреть в его глаза и больше никогда не отпускать. Тогда не нужно было слов, мы даже не договаривались: давай встречаться а давай, будешь моей девушкой буду. мы просто стали жить вместе уже через пару недель после этой драмотичной встречи. Это случилось 4 года назад. и на 3 год как мы познакомились на соседнем от вокзала автовокзале.... ))
Ну вы понимаете да что у КУ все это выглядело не так драматично и сопливо. Там все по мужски просто и банально)))
Но это не главное.
Саше был близок тот стиль жизни которым я тогда уже жила на протяжении 2 лет. нам было и до сих пор легко договариваться и срываться в поездки. Вернее сейчас мы уже не срываемся ибо "срываться" это моя практика, а с Сашей у нас плавное гармоничное принятие решения))
Напишите интересно ли вам такое читать? Это же все таки моя жизнь, и понятые периоды только для меня?

❤️Сама люблю такое читать, поэтому поделюсь с вами историей как мы познакомились с Сашей и как стали жить вместе. Отдельным постом нужно писать какая работа проделана чтобы прийти к уровню который есть сейчас в наших отношениях, но подожду следующего пика открытости, ибо стесняюсь и почему-то боюсь рассказывать об этом бесконечном пути)) 🚌Мы познакомились на автовокзале 7 лет назад. С друзьями собирались ехать во Львов. К нам присоединились друзья друзей и среди них был Кучерявый. Я не знала как его зовут.вернее может он и представился, я не совсем это помню.Ева называла его Кудрявый, так оно и зацепилось. "- я хочу от него детей!" Это первое, что пришло мне в голову, когда я просто глянула ему в глаза. Шанса на внимание ноль. Девочка в бюстгальтере с пушапом, в очках со стразами, эмоционально не стабильна, худощава и странно одевается. Я старалась понять чем могу заинтересовать такого, но внимание его было на интересных, не формальных, читающих красивые книги и рассказывающих фриковые истории. Я просто наблюдала за моей симпатией и за тем как мне далеко до этого благостного мужчины. ❤️Тогда активировался его друг, и у меня случился забавный роман на пару месяцев. Я уехала в Киев и там случилась другая романтически драматическая история. А Сашу я встретила снова во Львове и тогда случились самые тёплые и приятные объятия в наших "отношениях". 🙏🏻В моей голове жила только одна мысль - как мне быть с ним? Ага и теперь я точно понимаю что женщина выбирает мужчину))Я писала приятные смски, приглашалась в гости и погулять. Иногда он приезжал в Киев и даже ночевал у меня. 👍🏻Промчалось лето в работе, страданиях и жарком киевском офисе, и случился фестиваль "тавале", где мы договорились встретиться с Кудрявым. Туда я ехала с расчетом что он наконец-то будет мой. Но кто знаком с Сашей, знает, что он особо не плещет емоциями даже если он их чувствует (сейчас та, ха!, все по другому, но 6 лет назад представьте себе?!) В этом молчании и попытках соблазнения проходили мои дни на фесте. Шансы на сближения стали еще меньше когда я узнала, что мы поселились в разных комнатах. 👇🏻👇🏻Продолжение 👇🏻👇🏻👇🏻#kudryavuj

Каждая из нас в какой-то период жизни прошла (проходит) свою инициацию из женщины-стандарт общества в женщину-ищущую и в женщину-нашлась.))

Занимаясь перед зеркалом ежедневной зарядкой, мне стало жарко, сняла кофту и увидев отражение красивого тела в зеркале, получила кадр из фильма: все замирает и воспоминания и осознания сыпятся за 3 секунды. Сразу все: вес, маленькая грудь, первое обнаженное купание в реке, оргазм, растяжка, тантра, правда, сложность, деревянность, любовь, реальность.
И вот теперь сижу и эти три секунду перевожу в 3000 знаков:

Настоящая встреча с моим телом произошла в сарае, в палатке на острове Ольхон, что находится по середине озера, и называется в народе сердцем Байкала.
Тогда позируя художнику на закате солнца и полностью обнаженная я первый раз увидела своё тело со стороны.
Я сидела на мягком одеяле, волны теплого воздуха от обогревателя не давали мне полностью замерзнуть.

Петя был раздражён, увлечён и возбуждён. Делал достаточно резкие мазки на холсте.
Я видела только цвета которые он выбирает: агрессивно красный, жадно оранжевый. Делал угловатые движения кистью и периодически бросал на мои расширенные зрачки острый взгляд.

Я была поглощена процессом сотворения, наблюдала за моими ощущениями, за борьбой ума с шаблонами и наслаждением: Что скажет, мама, что будет дальше... весь процесс я писала вот тут: http://sess-sunny.livejournal.com/383461.html

Этот период был периодом бунта против системы. Я не понимала, почему меня должно стеснять мое тело.
Тогда на аватарку в одной из соц сетей попало фото с моей голой грудью возле водопада на острове Самуи в Таиланде, через пару дней мне звонила мама в неком недоумении, потому что ей звонила бабушка, и папа. короче я была названа всеми синонимами пуританства. Я продержалась еще пару дней и тогда удалила...


Но чувство разочарования и не поддержки вселилось в меня... и в моих дальнейших познаниях телесности всегда была позиция бунта.
Я начала вести тренинги о сексе и оргазмах.
На этих вебинарах мы разбирали все возможные шаблоны общества навешенные на тело женщины грубыми шрамами. В тот период я вспоминала все свои обиды на одноклассников и школу. У меня маленькая грудь и до сих пор мне порой тяжело в обществе грудастых богинь.

Я начала работать над своей сексуальностью, над энергией и мультиоргазмами. Мне были даны мужчины в тот период, которые помогали пройти эксперименты, ответить на вопросы, прочувствовать все, с легкостью и любовью.

И каждое из открытий сопровождалось проверкой: или родителями, или самкой которая боролась за самца, или мужчиной который был рядом.
В момент когда кажется что познал все, и когда становишься в позицию учителя, боженька опускает тебя на землю и дает попробовать на вкус божественный нектар, а он горький до тех пор пока не увидешь чо пьешь из лужи...

Было презрение секса и тела. тела мужчины и моего. В тот год я стала деревом, все страхи опустились в тело и любое дотрагивание ко мне вызывало боль и тяжесть, отвращение. (не спрашивайте как с этим жить) И это не отпустило меня пока я не осознала что держусь за прошлое....

Я не могла забыть мой пройденный опыт и искала его в том, что дано мне было сейчас.
Реальность дана была, жизнь как она есть... без придуманных сказок, потоков энергии желтых лучей просветления и всяких эзотерических псевдодуховных приколов.

вместо того чтобы наслаждаться, я искала тех ощущений от которых искрилось в глазах тогда.

Да частично пишу про секс, ладно не частично. пишу про секс, потому что это один из основных инструментов познания своей телесности и один из индикаторов моей "просветленности" (то бишь расслабленности)

Я живая, яживая,яживаяживаяживаяживааааааааая!

и тело дышит со мной и звучит, и кряхтит порой и не подпускает к себе, и раскрывается так широко чтобы впустить в себя мир, и закрывается чтобы просто побыть....

тело дарит, тело вибрирует  от пульса моего сердца или от очередного оргазма, или просто в маршрутке ))

Порой мне нужны такие жесткие встряски чтобы через пару лет осознать зачем)))

Учиться любить.

00:26
Я приготовилась к медитации, вдооооох..... выыыыыыыыыдох, настройка....
вместо мантры "baba nam kevalam" начала молиться: просить чтобы Саше стало легче, его мучает кашель который день, и сегодня очень острое состояние.
Я старалась не просто проговаривать слова и просьбы. Я чувствовала, каждое слово и мысль я наполняла любовью и силой и слушала как оно откликается отражается в моем теле и в моих ощущениях.
С болью в груди пришел голос Троцкого из последней лекции о позиции ученика и учителя ко всему в жизни.
YOUTUBE ДИМЫ

Основная мысль в лекциях Димы: если хочешь чтобы полегчало твоему мужу или близки людям начни менять себя, начни быть другой, меняй свои позиции с "я знаю все", на позицию "ученика".
Раз эта мысль пришла ко мне,я начала разбираться где в последнее время я учила, поучала или разговаривала с позиции учителя. (не только по отношению к Саше, но и по отношению к родителям)
Прокручивая последние события в уме ясно увидела, как можно было отреагировать через любовь на ситуации которые меня не устраивают (опять которые Я считаю разрушительными).

Очень сложно быть рядом с родителями "дочерью"(хотя что может быть легче этого))) и не поучать их.
Это осознание другой стороны бросило меня в жар и в слезы. Видеть откуда идут поступки и слова собеседника, родителя и через любовь с уровня "на коленях", а не "над головой" доносить то что хочется сказать.(интересно что это одна из сильных моих сторон по системе майя - быть на ровне, через принятие, а не над....)
Интересоваться, а как на самом деле хочется папе, или маме. Или мужу? Задавать вопросы которые натолкнут на разговор, на откровенность, на чувства: А как ты видишь, чувствуешь, хочешь видеть развитие событий, дел?
Видеть ситуацию со стороны, видеть откуда приходят реакции слова и действия, видеть и всем сердцем принимать....
Как же важно научиться любить, слышать и видеть. Эти слова сейчас обретают более глубокий смысл. вииидеть. слууушать. лююююбить.
Как больно и сложно себя переделывать. Но как сильно и глубоко откликаются эти осознания внутри.

обнимемся

мы идем
по серости
безнадежности
мы идем по улице
что залита свежестью.
приближается...

мы идем покинутые,
то ли маску сбросили, то ли боль оставили
мы идем
надеемся ...

мы идем, встречаемся
не поверив радости
опустив глаза
подымаем робко
чтоб проверить
правда ли?
улыбаешься

мы идем не брошенные
улыбаемся
мы проходим мимо
разворачиваемся
отпускаем радость
и расходимся
но

мы идем

по серости

теперь с надеждою
что когда нибудь
мы еще увидимся
и тогда

обнимемся

(с)

Tags:

у меня секс со словами с мечтами и смыслами

переплет наших душ не бесмысленный

ты пойдешь по стопам моим признано

я убьюсь обо столб что попал на пути

Tags:

помоліться

Я на тій стадії коли або впаду у прірву важку і глибоку або переступлю час внутрішньої драми і дійду до свободи.
Ми всі любимо страждати. Хоча ця фраза не немає сенсу без моєї відповідальності за ці слова. Отже, Я люблю страждати - чи то в силу дитячих травм і виховання чи то в силу ілюзій які любить мій мозок створювати і вірити.
Я люблю страждати навіть коли немає причини, тоді причина знаходиться сама по собі, і я вже нікуди не дінусь....

- Голова має відпочивати - думаю я піднімаючись ескалатором на золоті ворота...
Придумала собі що треба десь сісти і просто зануритись в себе, поки маю годину до початку сеансу документального фільму про страждання у Зімбабве.

Але думка змінюється відчуттям яке мене накриває - сум. Хочеться швидко від цього позбавитись і містер розум видає відповідь на задану формулу: страждання-сум-позбавитись = дорівнює храм господній.
- Якого дідька? - думаю я, але один все ж таки храм випав у пам'яті і відчуття, що там можна оновитись теж прийшло.
Але ж не до храмів. Мушу знайти місце і зануритись в себе...

прохожу метрів 30 як очі ловлять образ Божої Матінки з написом вхід вільний.
Щось не дає йти далі, обретаюсь на 90 градусів і захожу в середину...
Лавка православна, все в золоті.
- Добрий день - каже молоденька Дівчинка на вході, - я відповідаю так само, і думаю собі: така молода а вже господу віддалась.
вона ніби почула мої думки і більше нічого не сказала. А мала б, бо наступному відвідувачу повідомила що в них виставка чудотворних ікон... я забрала думки назад, але знову подумала що вона просто свята і чиста от їй і в кайф тут бути...

Я йду до першої ікони, намагаюсь прочитати, але не встигаю - очі наповнюються сльозами, і знову накатує сум...
Все ж таки заспокоююсь, витираю мокрий ніс хусткою і читаю:
Ця ікона розмовляла з послушником Нілом, і просила його не палити лампаду, бо він коптить образ, а він думав, що це так над ним інші послушники сміються і далі продовжував ходити....
А потім та ікона зі словами благості лишила зору Ніла, і він у розпачі на колінах простояв у молитві доки ікона не простила йому все і повернула зір....

Дивилась довго в очі матінці Божої.... як гарно і з душею промальвано, яка тонка робота....
торкає, хочеться вклонитись, але не роблю того - не звичне для мене бажання...
Прочитую молитву яку для неучів повісили біля кожної ікони.
Відчуваю як мені легшає... думаю невже ті страждання в душі то від цих храмів пішло?

Поруч чоловік у формі... така форма що зараз в АТО носять, піксельний камуфляж.
підходить до кожної, німо шевелить губами і цьомає ікону, обережно витираючи хусткою за собою...

Йду далі...
Ікона Миколая Чудотворця...
Про себе я навіть О-кнула, це коли зустрічаєш щось знайоме в незнайомому і кажеш, О,оце вже ясно!
Так і я Окнула до Миколая, бо пам'ятаю як мама говорила про нього багато чогось хорошого.
Думки самі почали просити, щось говорити, рука хреститься, ніби все життя це робить... мовчу відходжу і йду на вулицю...

Тепло... сонце ріжить очі. не мені жалітись але холод вже зовсім не тішить балійських втікачів-приблудників тож радіймо теплу хоч і наосліп...
Помічаю як мені легше йдеться...
як думки ховаються за пісеньками які вириваються з вуст....Аво-Авокадо, аво аво кадо, мєжду мной і тобой - блііііін, шоза?
Навіть стало соромно, що після побаченого святого, таке напало на мене....
Легшає.

розумію що вже не маю часу занурюватись в себе, і біжу у КИЇВ до Зімбабве і милого що вже чекає...

Нової серії внутрішньої драми не вийшло сьогодні, отже грань замазана благостью, чистими сльозами до наступного припадку...


"Помолиться бы тебе в святых местах" (с) Распутин

згадується фраза і залишається на роздум....

Об обыденности

Киев безжалостно съедает цвета. с лиц людей.

Ест до пустоты, но оставляет капельку, чтобы ты и я смогли продержаться.
Не стесняется, пожирает сразу как только переступаешь привычный турникет в обыденную жизнь: метро, рельсы, тепло и ветер с туннеля.

Я прошла мимо зеркала. остановилась, вернулась чтобы найти в этом отражении свою каплю цвета.
Я исчезаю или меня съедают.

Я становлюсь серой и только прыщи от вчерашней плитки шоколада добавляют в эту монотонность ярких красок.

Да живу отлично: люди любовь и периодическое тепло, появляющееся то от одеяла по вечерам, то от дешевого вина по четвергам.

Греют глаза, порой родные, порой те, которые остаются той каплей надежды, цветом на лицах людей.

Он съедает цвета людей, чтобы светиться ярким заревом в позднюю ночь, где то над Днепром, так загадочно, романтично и едко.

Держит взгляд и внимание, пока обыденность ведёт меня к теплу и большим рукам.

А утром будет снова шоколадный оттенок кофе со сливками, и странное чувство что мама была не права, говоря, что после 30 годы полетят быстрее.

Хотя от куда мне знать об этом.
- Писатели садятся и пишут! - сказала, как отрезала Ли.
- да я Каг бе пишу сижу! - оправдываясь за глупые вопросы отвечаю я.

Но какой же я писатель?
Да ещё и сложнее всего сесть специально для того чтоб что-то писать.

Моя иллюзия такова: в голове книга должна уже сидеть зародышем от и до.
И дня за 3 сижу пишу ее и она рождается в свет.

Самое ужасное что книги то у меня есть : "космический секс" в соавторстве 2013 года, "вселенское что-то там"
Но это не те книги - они не из моей души, они не для других душ - механический набор того что наговорила массам на вебинаре и преведенная в читательный вид. Да и книгой не назовёшь - брошюра со стыдным названием.

Вот ещё странное - название.
Какое должно быть название? Чтобы цепляло, жгло, хотелось.
Как воспитанный маркетолог в голове сразу складываю целевую аудиторию на которую будет рассчитан продукт. Но это же не продукт. Это не должен быть продукт для кого-то.

Это должен быть цветок, который никто не может сорвать- только насладиться, почувствовать аромат, вдохновится.

Но а как же боль?
Ведь столько боли на фоне красоты? Куда боль?
Хотя и болью можно насаждаться.

А слог, грамматика?

Бездарность, лень, критика?

Нужно ли закрыться и заставить? Или оттягивать ещё дальше?

Кому интересно? Мне интересно?

Мне интересно. Но что взять за основу? Боль или любовь?
Истории, или переживания?
Выводы? Или оставить их для кого нибудь другого..
В личные сообщения и в комментарии в блоге, в жж получаю сообщения о том, что так жить нельзя, не правильно и я дурочка.
Стараюсь не оправдываться (не всегда сдерживаюсь), и наблюдать как люди мыслят и откуда приходит то или иное мнение.
На фоне наблюдений и размышлений пришла такая мысль. Как только человек сталкивается с разрывом его привычного шаблона-структуры жизни, или шаблона общества, он начинает паниковать и волноваться, искать пробоину и быстро заклеивать ее во мне и для своего же спокойствия и стабильности.

Например, я писала пост об отношениях и раздельном сне. мнения были и за и против. интересно, что в основном во мне и в моих отношениях искали проблему. Почему я не соответствую той или иной норме жизни?

В своих консультациях я люблю приводить пример с кубом.
Что куб это жизненная ситуация, и часто мы видим только одну сторону, плоскую. Но если обойдем куб, или отклоним голову влево вправо, то появятся еще стороны - возможности, которые мы раньше из плоского не могли вытянуть.

Так и тут допустить в себе иное видение и мышление, допустить такую игру и эксперимент в свою жизнь, порой трудная штука, а порой дает колоссальный заряд энергии и возможность посмотреть со стороны на свою жизнь и на стОроны данной ситуации.

Так что я за игру и эксперименты.
Если говорить об отношениях. то с ку мы обговариваем и договариваемся о играх которые просятся на волю, находим им некую форму и образ понятный нам двоим и наслаждаемся процессами которые происходят. Или например Ку может сказать - я не знаю насколько сильны будут мои эмоции и их последствия, поэтому давай остановимся на этом моменте.

и это совсем не про то, что нам скучно жить - это про возможность развиваться и двигаться.

Поделитесь своим видением и мыслями.

Tags:

Не про секс

Людські душі. Чому мене не навчили бачити їх раніше?
Хоча може я вміла, просто не знала що то важливе , що то істина яку треба цінувати цілувати і любити. 

Стільки душ пройшли повз не торкнутими, забутими, непоміченими?  
Але якщо я знала би про те, то не такою захоплюючою було б перше торкання? 

Це як покурити маріхуани вперше в 22 роки, (коли всі навкруги вже суцільні профі в тому.)
Не знаєш чого очікувати, страшно, але на стільки ж і солодко від того жару що відкривається в грудях.

Я дурна. 
Бо я бачу біль і страждання. 
Я туди занирюю свій ніс, ніби такий чемний і милий, а насправді дуже бридкий. Занурюю колупаюсь, дивлюсь на реакцію і мовчу, бо страшно. Бо людині може й і не хотілося, а може й давно хотілося але ніколи не вгадаєш. Бо якщо вже відкритті двері - чи варто стукати? Чи варто?

Я стою на грані - або зараз впадемо глибоко до сліз до болю в саму суть тих історій що лежать на поличках душі очей навпроти, або відстрибнемо так далеко один від одного що захочется втекти з цієї півкулі.

Кожен раз це різна історія і різної відстані стрибок.

У Глибині є ще глибша глибина.
Там, де вже не відчуваєш кордонів свого тіла, оточення і очей на впроти. 
Хоча тільки очі й і бачиш. Все інше розчиняється у прірві взаємодій наших душ. 
І це зовсім не про секс

Хоча і про нього також
Але про душевний

Вагон 7, місце 8, поїзд 41, Біла церква - Львів, 29 лютого 22 година
Я уехала в столицу на 3 дня.
Друг, у которого ночевала в Киеве, спросил: а почему ты не звонишь любимому? не скучаешь?
Не стала ему объяснять, что в наших с Ку отношениях слово "скучаешь" давно сошло на нет. Но рассказала ему вот что: Когда сутки на пролет живешь с человеком 3 года, то такие 3 дневные расставания -приятны и полезны, без звонков, смс, и всякого рода напоминания о себе. Должна же у человека быть его личная жизнь?))
Так приятно жить по своим планам, ехать по своим делам и решать свои вопросы.
Мы с Ку не стандартная пара. Не ходим на работу, работаем дома или живем в путешествии, 24 часа вместе и часто без возможности скрытного местечка.
Вернувшись домой после 10 месячного путешествия, практикуем раздельный сон. Этому послужило пространство с двумя комнатами, в котором мы сейчас живем, и желание побыть наедине.
(И еще несколько факторов: простуда Ку, знакомство с хьюман дизайном и воспоминание, что практику раздельного сна в семье практиковали предки.)
Любители романтики могут меня закидать тапками: а как же совместные засыпания в позе ложечки? а как же просыпания с утра и его взгляд на мою милую мардашку? а как же секс?
Да есть все!
Ночью я НЕ просыпаюсь от храпа моего суженного под сладкий сон, он не просыпается от того, что я пою или ворочаюсь во сне, а секс возможен и в дневное время суток (а не только когда выключается свет).
Утром мы встречаемся уже выспавшиеся, сделав утренние практики и с чистыми зубами, крепко и радостно обнимаемся и так начинается уже наша совместная зарядка. Так начинается наш день.

30 дней прошло с момента моего первого одиночного засыпания. Уровень энергии в отношениях добавился значительно. Думаю, из-за здорового крепкого сна, ну и то, что мы живем в деревне.
Радости жизни в раздельных комнатах:
- свое пространство: стол, кровать, место
- свой ритм - засыпаешь-просыпаешься когда хочется
- интересно ходить друг другу в гости
- тишина без храпа и прочего
-....
Может еще что полезного можно найти в этой практике?
А вы практикуете такое? Понимаете такое?

на небі ти

я зустрічаюсь з тобою.

коли настає світанок на іншій півкулі землі...

інколи ти приходиш до мене із нашим світанком...

з вранішнім молоком, даруєш холодне, але тепле торкання до моїх очей. я відкриваю очі, звичайно..

Бо вже не можу прикидатись, що бачу сни..

тепер бачу тільки тебе...

милуюсь, дякую.

То ціла радість коли ти з'являєшся після трьох днів тиші...

маленькою сяючою ниточкою ...

Приковуєш мій погляд до себе і не відпускаєш...

зупиняється внутрішній ритм. завмирає подих.

а потім прокидаюсь... і залишається тільки прозорий слід твоєї любові до мене...

низький уклін, кожен раз коли нагадуєш про себе..

я тішусь, що маємо такі загравальні стосунки з тобою.

мій місяць...

о знакомстве с Азией

Мое знакомство с Азией началось в маленькой квартирке Киева поздней осенью, с запаха только что сваренного риса басматти.

Любомир, писатель, стоял в кухне в Соломенском районе Киева и готовил чатни из слив по найденному рецепту в просторах интернет.

Квартира его была вся пропитана благовониями и какими-то ароматными смесями. В доме стояла легкая дымка от бесконечно зажженных палочек, недавно привезенных из Индии.

Это атмосфера и акутаность ароматным уютом в последующим стала для меня образцовой. И когда я встречала человека пахнущего так же как дом Л, я понимала, что это уже не просто встреча...

мне досталось задание помешивать чатни, пока Л мыл посуду.

Новый запах, а может и Л, немного помутили мне рассудок, и помешивая эту сливовую смесь со специями, я как будто готовила зелье для вступления в новый этап моей жизни.

Сейчас много кто пишет, что после Азии не возвращаешься прежним. Я думаю, что после ложки индийской еды, ты уже окончательно прощаешься с привычными формами обитания..

Это ложка риса со сливовым чатни, острым как мои тогдашние мысли, зажгло во мне тысячи красок, которые я не получала ни в одном оргазме. это был оргазм, удовольствие и боль от одной ложки моей новой жизни..

Я молчала. Я чувствовала напряжение Л, но не смогла выдать ему то, что происходило у меня в голове, во рту, и в образах...

Я молчала, жевала, а он просто смотрел.

Вспоминая об этом контакте с "Азией", я только об одном жалею. Кто развил во мне привычку - встречаясь с чем-то новым обходить это стороной? Куда моя любознательность, открытость в тот момент подевалась? это привычка часто мешает мне и сейчас...

Та магия, которая происходила тем утром мне была не ясна, возможно где-то страшна и не понятна...

Но это магия и аромат, изменили меня... без поворотно... больно...

попращавшись с прошлым я вошла в новый мир. Мир таинственной Азии, мир манящий, ароматный и теплый...

Через год после этой встречи с Л, я познакомилась с Азией поближе, проехав несколько стран автостопом и пожив на нескольких известных островах за єкватором...

Это знакомство не заканчивается и до сих пор....спустя 6 лет

о мужчине

Он ругается, когда я перестаю рисовать...

-Ты рисовала сегодня? Иди и нарисую много картин? Уже закончила рисовать?

мужчина который заботится о моих интересах, занятости и счастье, о моем душевном состоянии, и каждый раз когда я грущу, спрашивает:

- Чем я могу помочь тебе?

Этот вопрос всегда вовремя, и только один ответ у меня: на ручки и поцеловать. 5 минут его внимания, и мои крылья снова раскрываются, чтобы лететь в свой мир удовольствия...

Еще он любит задавать вопрос:

- довольна ли я?

Как важно показывать то, что я ценю его: за его бессонные ночи проведенные за компьютером, за время которое он посвящает своим проектам, и не забывает уделить время мне, за то что терпит мои капризы, желания и порой такие нелепые истерики, за то что понимает, когда совсем непонятно, за то что дарит подарки, тогда когда это не принято, (но не дарит тогда когда их во всем мире получают))), за то что дурачок как и я, за то, что верит в меня, поддерживает мои нелепые начинания и с пониманием относится когда срочно нужно новое платье...

и какой же дурочкой нужно быть, чтобы резко забыть об этом, когда он начинает чавкать.

Tags:

Меня вот какая мысль держит уже последние пару месяцев.
Люди. объединения людей.

Стандартное понимание религии исчерпывает себя. искатели перестают ходить в церковь, перестают понимать ее и начинают, скорее подсознательно, искать ей замену.
Этот пост будет не о прелестях церковного служения, хоть я и мечтала пару лет назад медитируя в монастыре в Таиланде там и остаться.

Обряд крещения, или любой другой обряд обретения веры в религиях мира, является некой подключкой к высшим силам к божественному. и если человек не проходит его он так или иначе начинает искать выходы (входы) где он может наполниться, вдохновиться и получить ту самую дозу, веру, наставления.
Т.е. на смену церкви и батюшкам приходят объединения, группы, сообщества, коммуны, гуруджи, учителя, просто музыканты, хиппи, или женское собрание богинь. (все привожу к примеру с чем столкнулась). Где человек попадая в такие собрания (особенно в путешествии) чувствует себя защищено и с некой опорой под ногами. Чувствует что он не один, что у него есть друзья и люди к которым можно обратиться, чувствует ту самую подключку и энергию. Место где можно нырять в глубь вопросов и доставать непостижимые ответы.
На острове Бали мне явно открылось как важно посещать такие собрания и создавать их.
Знаю, что многими осуждается существование поселений, коммун, но мир этого желает, к этому все и идет. Это нужно людям!
Жить в том месте (или собирать людей тех) где понимают поддерживают, где есть желание жить и действовать, развиваться и мечтать.


Намного легче выживать в кругу людей на одной волне во время информационного захвата...
Проживая единожды опыт "коммьюнити", начинаешь стремиться к нему - жить в радости, любви и ходить к друг другу в гости на чаек.

Есть ли у вас мысли по этому поводу? тема расскрыта поверхностно, понимаю, со временем может более детально придут причины и решение проблематики.

Tags:

Profile

муха
sess_sunny
Анастасья
twitter

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Terri McAllister